El MANUAL DEL BUEN GOTHICO© es personal e intransferible. Esta hecho y pensado para aquellos que quieran convertirse en gothicos de manera rápida, segura y eficaz. Cualquier semejanza con la realidad no es pura casualidad.
Primero, debemos definir qué es un gothico, aunque estoy segura que todos teneis una idea de lo que es.
GOTHICO: Dicese de aquél que sufre de soledad y dolor eterno sin saber muy bien porqué. Viste de negro, cruces y pinchos por todos lados, misántropo, bisexual y fotosensible. Seguidor de escritores como Nietzsche, E.A.Poe y de grupos como The Cure o Marilyn Manson.
Seguidamente pasaremos a analizar los 5 puntos cruciales que deben asimilarse para entrar dentro de esta tribu nocturna.
1) TODO GOTHICO NACE, NO SE HACE.
Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GOTHICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.
2) TU HABITACIÓN (O CUEVA DEL DOLOR).
Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gothico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana?. Lo primero que debes hacer es comprarte pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. No es muy cómodo pero no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gothico NO duerme en sábanas de perritos! Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane (Spawn, Sleepy Hollow, Eduardo Manostijeras, grupos de musica o artistas como Rob Zombie etc).
3) TU MISMO/A.
Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. ¡Tienes que plasmar tu dolor de forma física por favor! Además tienes que demostrar a través de tus atuendos que la oscuridad se cierne sobre ti.
SI ERES CHICA. Diferenciaremos 3 vertientes, todas igual de ways y cool: El look Concubina de Satán, el look Virgen joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.
aracterísticas comunes: Para las tres es BÁSICO llevar el flequillo recto y corto, y que además, que te lo cortes tú misma. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena (recuerda que eres una alma solitaria). El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o L'Óreal (porque tú lo vales). Y debes huir del sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver (que eso es muy romántico) aunque la esperanza de vida en tu país sea de 80 o 100 años. Además DEBES ESTAR SUPER DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
-CONCUBINA DE SATÁN (vulgarmente, PUTA de Satán): Se exige pelo largo. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas, a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro o esas botas de kilo y medio que llevan más metal encima que Robocop. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa, debes gustarle a tu amo y señor. Si eres bajita no importa pues las plataformas te elevarán dos palmos del suelo. No escatimes en pinchos, y pintate unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos contornos negros en los ojos con el taker.
-VIRGEN JOVEN TENEBROSA: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas rubias. Píntate poco (es decir, mu
cho, pero que no se note). Recalca ojeras, el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de novia de color blanco o negro son cruciales asi como tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Aunque... ¿Por qué escatimar? Ponte todos los collares que puedas, cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, que no entiendes pero que te da igual, porque eres gothica. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
-CIBERPUNKTORTURADA: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánons. El pelo suele ser corto, rapado, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne (que es muy radikal). Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The Exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos c
éntimos. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas con el taker (objeto imprescindible para la gothika) y las cejas totalmente depiladas, como tus compis las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.
SI ERES
CHICO. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, y sin quejarse! ¡¿Dónde se ha vist un vampiro con un felpudo en el pecho?! Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. El pelo siempre negro, también negro natural y mejor si es largo, aunque sabemos que la alopecia no perdona. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril o con voz de castrati.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos. Aunque ¿sabes qué? Mejor declárate fotofóbico. No, No, mejor aún, ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Si te toca el sol mueres al instante derritido. Así que siempre llevarás gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte muy delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
-EL VAMPIRO ENTREVISTADO: siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorradas, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos largos (a lo Matrix), negros y de corte similar al del siglo XVIII. Sería brutal que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte siempre puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas y por trescientos billetes. Si eres pobre, átate dos taburetes.
-EL MANOSTIJERAS: Tu estilo es como el de las ciberpunktorturadas fem
eninas. Por supuesto, el color blanco nuclear de tu piel debe ser permanente. El pelo ha de ser corto, desgreñado aunque cuidadosamente peinado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas
más mejor. Y sin ningún complejo, como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también.
4) TUS COMPAÑEROS EXISTENCIALES Y TU INCLINACIÓN SEXUAL.
Debes preguntarte ¿Y eso qué es?. ¡Eres misántropo! Si no, que se lo pregunten a los 300 contactos que tienes en tu messenger! Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gothico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres heterosexual. Eres bisexual. Sí, lo eres y punto. Tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a... ¡Además, a los chicos les encantan las lesbianas! Así que las gothicas están de suerte. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GOTHICO COMO TÚ.
Sino, ¡¿Cómo entenderá tu terrible destino?!, ¡¿Quién te sujetará el cabello para que te pintes los ojos?!. ¡Alguien no-gothico no puede hacerlo! ¡No esta preparado! Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses o 6 máximo. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.
5) TUS PREFERENCIAS PERSONALES E INTRANSFERIBLES.
Son tan personales, propias e intransferibles que sólo las tienen todos los gothicos del mundo. Menos mal... Ahí va una lista detallada para que no te pierdas.
-TUS PELÍCULAS: han de ser El Cuervo (sin olvidar a su protagonista Brandon Lee que está como Dios quiere, o mejor dicho, como Satanás quiere), Pesadilla antes de Navidad de Tim Burton, Nosferatu, Drácula, Eduardo Manostijeras, Sleepy Hollow y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad eterna.
-TUS AUTORES FAVORITOS: todos los escritores románticos que sepan plasmar esa soledad en el papel. Lord Byron, Edgar Allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído TODO lo de Nietzsche. TODO significa TODO, es decir, su único libro "El Anticristo". Un ejemplo de romántico catalán seria Salvador Espriu.
-TU MUSICA: es tu fiel y unica compañera (no se vale ser musicántropo) y será la que te libre de tu más profunda amargura. The Cure, Marilyn Manson, 69 eyes, Cradle of Filth, Lacrimosa, Childrem of Boddom o Anorexia Nervosa (todos tienen que tener nombres apocalipticos sino no molan) son los que te salvarán de este mundo mediocre. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. Por supuesto, todos estos grupos son mazo de complicados y son los unicos que pueden sumerjirse en tu dolor.
-EL MUNDO DEL FETICHISMO Y LA SODOMIA: debe encantarte este mundo ¡Es tan lujurioso! Claro. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmhhh, es tan propio de una alma torturada como la tuya... Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Para entenderlo mejor escucha la canción "Violent Pornography" de System of a Down y visita webs como la de las Suicide Girls. Si aún hay dudas, consulta el diccionario de la Real Academia Española.
-ODIA EL VERANO: demasiado calor y, sobretodo, DEMASIADO SOL. ¡Eres fotosensible, puedes morir! Aléjate de él, ¡¿Es que quieres ponerte moreno o qué?! Se acabó eso de veranear en Pernambuko. Además, en verano cuesta eso de ir vestido de negro, y es que el sudor acaba saliendo negro. Tú eres un ser que invierna en verano y sale en invierno porque el frío te da ese toque morado que tan bien le sienta a tu piel.
-TOCA UN INSTRUMENTO: preferiblemente los básicos que hay dentro de un buen grupo de Metal, es decir, guitarra, bajo, teclados o batería (de doble bombo a ser posible). Eso te dará un buen rango y además te ayudará a sentirte más gothico y a huir del mundanal ruido y adentrarte en tu sombrío mundo.
-DIBUJA: preferiblemente muñecas vudú, monigotes de irremediable estilo Burtoniano o retratos de gente con un toque triste y melancólico. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio y que sufrirás toda tu vida. Y si dibujas bien, ¡pues de coña! ¡Esto ayuda a parecer más gothico!
MANUAL DEL BUEN GOTHICO© 2005, gothic fender.
